我只希望她幸福

很久很久，没有来这里写过任何了。今天遇见了非常非常难处理的事情，才想起了这里。这里，曾经记忆我大学深刻感情的地方，今天来看，别有一番滋味在心头。

实在没什么可写的，可还是想要记录下些什么。
现在的生活没有感情烦恼，只有钱的烦恼，当烦恼钱的时候，基本上文思都枯竭了~~~
可是还是想真实的记录一下心情。
今天听童话，在一个非常情况下重新听童话，又想到了从前，很多年以前。

“从那时开始爱你，是在那么一个五十多米高的楼层里，轻盈的音乐不知疲倦的响着。你在走廊的尽头，面带着不羁的笑，向我走来．刹那间有浓浓的暖意浮上心头．我们原本无关的命运有了交叉点．”

那个时候的人和事。

希望不要再听到任何人再给我童话了，每一次听这首歌，都是感情到了非常悲伤处理的时候，不管是自己，还是友人，我都不想让他们有机会去听这首歌，去感受我当年的感受。


我只是希望她幸福，不管她做什么决定，不管代价是什么， 只是希望她幸福。

结婚那天

上周六，去参加了丽丽的婚礼，与其说婚礼，不如说是一次小小的庆贺饭局更让人心理平衡。

婚礼上来了许多人，也有些人，是我想见的，却没有来。


王志军更帅气了，更喜欢看他吸烟的样子。只不过虽早已没有了特殊感受，却仍然感慨，仍然比其他仍更让我关注。

何猛没有来，这个我想见的人没有来。宋宪佳也没有来。

那天的我是美丽的吧，是吧。

那天大山的高中同学们给我安排了一把相亲，要把大超给我，只是我没有点头，当然，也没有那么无情的当场拒绝，只是回家的时候，和他们的老大聊天的时候我说，我想要一次恋爱就结婚，所以选择很慎重。我想他是明白的吧。


昨晚上丽丽在我那里睡的。她说我这里还很好的，不用搬家的。不过我还是想搬家，还是想找一个有阳光的有洗手间的房子。


还有，在交友网站上的遇见，可以说，心灰意冷。那里，真的太难有一见倾心。

我想要一见倾心的爱情，我想稳定。

只是太难了。

现在也想开了，零九年，专心求财了，不再花费太多的精力在那些网站上的人了。


如果命中没有注定我将孤独终生的话，那么那个人，该来的时候终会来，急的时候也没有用。

我们服从，但不妥协。

那么好的文字，那么安静，那么透彻心灵，感动于她的文字，像是对心灵轻轻的低诉。 她的文字：我们服从，但不妥协。转自她的博客：http://gordianknot.blogcn.com/diary,17482892.shtml

『青春祭：那些年其实我们都没有忘记。』 1。 窦唯还是坚持者为自己而唱，即便他面对着数万的观众。我根本听不懂他含糊不清，急促的念唱。但是所有人还是不停地再给他掌声，因为十四年的等待实在是太过于的漫长。 唯一听清楚的那段歌词里，窦唯仿佛在为那些年做一个总结，“我早已失魂落魄，今天在你耳边唱两声。” 或许，真的，窦唯已经知道结果，“说了，你还是不懂。”面对遥远的看台上被灯光和目光聚焦下的那个渺小的身影，我只是感动他的坚持，即便他的坚持是再一次拒绝与外界的对话。 2。 何莫道不消魂勇剪掉了长发，发胖也不是那么明显了，依然穿着“海魂衫”。 这次最忐忑地来相见的便是何莫道不消魂勇，经历了那么多是非之后，他还是不是过去那个可以嘶喊“到底还有没有希望”的愤怒率直的青年？ 多年前那段离家的日子里，颠沛流离，可以安慰的只是那些不离不弃的朋友。只是我们每个人面对着社会的时候，都是失魂落魄般地丧失信仰。我们知道那些人的生活是不对的，可是究竟什么是正确的生活，我们也看不到。于是用力地靠热情或者酒精支撑。每次感到感到痛苦和矛盾的时候，总会有人在我耳边唱起那首“垃圾场”。 他离开的那些年里，看了关于他的很多报道。三个人里面，最喜欢的是张楚，最心疼的是何莫道不消魂勇。他是真正的靠热情而唱，靠热情而活的人。而这样的人总是会最轻易地经历大起和大落。几乎是种注定。 何莫道不消魂勇还是轻易地调动着全场的氛围，从他一出场，全场便站立着，陪着他一起唱完《姑娘姑娘》。他调侃着问，“姑娘，来了吗？”，“姑娘，漂亮吗？”我很快乐地大笑，大声地和所有人一样回答，“来了。漂亮。” 何莫道不消魂勇的父亲何玉声也来到现场，为《钟鼓楼》拉了一段三弦。有那么一个刹那，何莫道不消魂勇抱着吉他来到父亲身边，两个人像竞赛一般，交替着弹奏。很用力地喝彩，很用力地鼓掌。我想用这些来为何莫道不消魂勇感谢他的父亲，感谢他在生活的最低谷里，依然坚持着，给予他鼓励，帮助他慢慢地爬上来。 何莫道不消魂勇上场时说，“这些年，发生了很多事。能站在这里，还是挺不容易的。”他就是个“火凤凰”，涅槃重生。何莫道不消魂勇的新歌还是和过去的一样，简单的歌词，情绪的宣泄。虽然不能说这样的音乐是我的最爱，可是他从那么多的打击里站起来了，依然唱着自己。这些就足够了。 3。 张楚溜了，舞台上的大屏幕上只有一有张楚作品的介绍，全场便开始唱那些歌，《姐姐》，《孤独的人是可耻的》。但是十分钟过去了，张楚还是没有出现。后来才知道，张楚压轴，觉得闷了，所以溜出去玩了。何莫道不消魂勇上台说，“张楚还在路上”的时候所有人都在笑，我身边的人都直觉地排除了“张楚迟到”的假设，而是各自猜测，张楚是出去买夜宵了，还是去看上海夜景了。这点让我没有理由的忍俊不禁。为了我身边观众，还有张楚的岁月撵不走的率性。 见到张楚，还是一样的清痩，穿着长袖的干干净净的白色衬衫，眼神里依然透着不安。当他开始唱两首新歌的时候，全场才从《上苍保佑吃完了饭的人》，《冷暖自知》的兴奋里平静下来。我可以坐回椅子上，很认真地去听他的歌。那首《海边》旋律明快了，歌词很平和，不是过去对社会冷透的描述。 张楚突然不设防地微笑了，问我们，谁因为听了《孤独的人是可耻的》而谈起了恋爱，而谁又还在继续恋爱。张楚始终让我感到温暖里透着疲惫，而那一晚，温暖多过了疲惫。 4。 和人群一起涌出体育馆，总是能在某个方向听到有谁唱着《姑娘姑娘》或者《蚂蚁蚂蚁》。很多人在体育馆外的冰激凌车前排着队。 七月五日，上海，我们尝到甜蜜的幸福。

标签: 窦唯,张楚,何莫道不消魂勇,魔岩三杰,树生长,现场,演唱会

『她是纯洁的荡东篱把酒黄昏后妇』

 
她的这些文字，让我欲罢不能，来自：http://gordianknot.blogcn.com/diary,21193731.shtml



我们必须相爱，否则不如死亡。

我是为爱而生的女子，拥有我的骑士抵死的温存；却也是因欲望而活的女巫，冀求满足所有狂野的幻想。

如果这便是沉沦，那么我自甘堕落。

天生的低血糖。冬天还未来临，却早早地四肢冰冷。不停地喝着加热后的水，依然无法停止皮肤因为寒冷而微微生疼。如果没有与父母早早断绝一切关系，义无返顾地离家。就会有最有经验的医生为我仔细针灸，然后喝着精心烹饪的甜羹，在温暖柔软的被絮包裹下安然入睡。

我总是倔强地坚持着自己，即便注定伤害所有人之后的茕茕孑立。再痛的伤害，也要坚强地独自疗解，即便只是伪装。这些我都记下了。

在阴冷的冬天即将来临的时候，终于在家里装满红色。黑色的大理石地面被温暖的白色毛毯覆盖，不再尖锐地刺探着赤裸的双脚。我可以毫无声息地在房间里随意地走动，不会再为深夜里自己的脚步声而惊扰。脚趾上醒目的嫣红，在我洗尽铅华之后，始终固执地留守着最后的领地。

没心没肺地在这座浮华潮湿的城市里独自生活。拒绝任何男人或者女人回家过夜的请求。我在人前无所适从，无法坦然地信赖。总是在恰当的隔阂里感到安定。独居的房间是我唯一的屏障。

如果只爱男人，我便不完整了。

我是被双性吸引的女子。

很早地离家，并和一名温柔的女子相爱，共同生活，彼此温暖。她包容着我的各种坏习惯：失眠，熬夜，抽烟，喝很浓的咖啡，没有规律的饮食，深夜阅读或是写字。成天忙碌的她总是记得为无所事事的我叫上一份午餐的外卖。

我喜欢耐心地帮她达到一次次的高潮，听她喃喃地告诉我说她爱我。这些都是无法在男人身上得到的体验，我总是不由自主地在一个吸引我的男人面前因为紧张而不知所措。

那样的时光确实简单而且快乐。只是那时的自己无法在谁身上停留，我的自私让我理直气壮地为自己辩解。她在一步步地后退，开始接纳我有不同男人的事实。但当她发现她并不是我生活里唯一一个女人的时候，骄傲的她终于不再退让，决然离开。

虽然反复解释，她始终无法接受。于我，性与爱没有任何联系。我已经根本记不得那些年里其他女子的姓名，却始终都会在某时某刻想起她。

离家后的生活自由率性却掩藏不了我的迷茫。直到遇到宿命里的男子，以为他会是我的救赎。不顾所有人的反对，毅然地放下所有防备，将自己置于他的手心。为他开始学着做一个贤淑淡定的女子。却在拔掉身上所有尖锐的刺后，无比恐惧地只能躲藏在角落，借由阴暗保护着自己。

他说我是他的公主，他会为我凯旋。却只是让我体无完肤地一无所有，割破皮肤，粉碎幻想，还撕裂仅剩的自尊。我却连恨的权利都不曾拥有。坚持沉默，这是我唯一的抵抗。咬破嘴唇，床单上点点血迹。

在伤害里沦落。并不擅长激烈地表达感情。习惯在忧伤里保持安静，只是依赖文字和药物。却在某天浑噩地吞下大把大把过量的白色药片。醒来时，自己躺在素白的病房，看着透明的液体点滴进入我的身体。我想，血液变成无色的时候，心就不会在疼了。

我们过于奢靡。这样单薄的青春终究会被我们消耗殆尽。如今我们筋疲力尽，连直面对峙，都将成为内心仅存希望轰然倒塌的诱因。除了远离，别无他法。

在那一年离开，前往一个白天无比漫长的国度。阳光始终伴随着我，生活回归简单的幸福。寄宿在在一对当地夫妻家里，吃涂了些许黄油的面包，每天喝不放糖的咖啡。周末在房东的邀请下一起坐在帆船的甲板上，喝着啤酒，享受着湛蓝湛蓝的天空。随身带的行李不多，只是几件温暖的毛衣，还有斑斓花纹的裙子，甚至连书也只是寥寥数本。

继续在一个又一个陌生的国度游走，直到盼来了我的骑士。我们拥有相通的灵魂，他却比我经历更多，更多的挣扎与痛苦，却也从此破茧，蜕尽平庸的铅尘，从此夺目耀眼。他用爱和抵死的温存治愈了我的伤痛和恐惧。于是浮光惊现，融化冻结的眼泪。

左肩天使，右肩魔鬼。

依然一个人在城市里生存，抽烟，阅读，写字，听音乐，上网。和陌生的男人或者女人作乐。厮守或者忠诚并不意味着爱情。

爱情是我的骑士手里的风筝线，即便飞得再高再远，他依然是我唯一的牵挂。而对于其他人，我只是个欲望的动物。与爱情无关。

近似苦修的灵性生活，放荡纵欲的性人比黄花瘦爱盛宴。我享受柔情似水的性人比黄花瘦爱，也爱着与爱情无关的交欢，而在内心深处的某个角落，却藏着对黑暗的执迷。

从一个极端到另一个极端。这些都是我找寻自我的旅途。

亲爱的，后悔我们曾有的奢靡吗？如激烈纠缠的肉体，在潮湿中喘息呻吟，在高潮的瞬间体悟光辉刹那的绝美，只是旋即便是跌入尘土的死寂。我们互相索取，以最放肆的姿势引诱，却始终丢弃不了坚守的童贞。

鲜红色的被单上透着欲念，湿润的眼眸等待着欢愉。手指缠绕着长发，恣意把玩。可是，请记住。她是情愿放弃皇冠的公主， 那位最纯洁的公主。

宛如妓女般的纯洁。
 

活着，记录一种状态。

很好的文字，转了过来。 http://gordianknot.blogcn.com/diary,17379405.shtml

『我们又一次谈论死亡。』 我快哭了，看完《潜水钟与蝴蝶》的电影，我知道文字里的他更勇敢，更乐天，但是画面里那个萎缩在轮椅里，努力挣着几乎要绷裂的左眼的男人还是让我控制不住地感到心悸。灵魂被囚禁在躯体里，只剩下回忆和想像， 即便是一句“我想死”，都要费力地在反复念诵的字母里用眼睛艰难示意。视觉上强烈的冲突占据了我所有的思想，我感觉不到那些调侃下面掩藏着的勇气和力量，我只是感到难过和悲哀，还有恐惧，我不敢想像，也不能想像。 蜷缩在沙发的一角，天气并不寒冷，但是我仍然拥抱着自己给明打了电话。他知道我看完的电影，也知道我最近翻译的《生命的肖像》，那本和死亡有关的摄影作品。于是我们又一次谈论起死亡。我很珍惜我们之间这样的沟通和理解。他说，“死亡是生活的一部分，而不是对立。”，我说，“我不相信什么宗教，但是我总觉得有个更高的权威在那里，已经决定了我的命运，它就在那里，只是我看不到结果而已。所以我能把握的就是现在。” 我还是继续活着，没有什么亮彩或者高潮。下个月我就要满二十三岁了，我看不到什么变化，却内心惴惴不安地期待着变化。我是决定离开上海这座城市了，虽然过去反反复复我已经尝试过离开很多次，都是短暂的，最终逃不开回归的命运。但是如今的自己觉得自己腐佳节又重阳败了，溃烂了。这是一座物质的城市，你可以品尝到最好的食物，购买到最时尚的衣服，可以装扮自己成为一个最世故的女人。可是我已经厌倦了，我向往一种更干净，更纯粹也更有力量的一种生活。但是这种生活是什么，我还是看不到，摸不到，连蓝图也没有。 我对未来没有信心也没有信念。也许我醉生梦死，也许最终某一天我要偿还现在所欠下的债。但是我从没有渴望过安逸的长寿，漫长的人生让我感到恐惧，唯一让我安心的是，至少我始终还保留着自杀的权利与能力。 认识了一些新朋友，这些都很好。但是我知道自己只有长时间的接触才会去真正相信或者依赖谁或谁。但是不经意间地认同和理解都会让彼此会心的一笑。我还是习惯回到自己的空间里，和那些安静的书籍为伴，或者让音乐安慰自己。 会羡慕一些勇敢的人，可以不顾及世俗地追求自己。我知道我也是属于忠实自己的那一类人，但还是会被一些热情，一些鲁莽，一些急躁而感动。而现在的自己更像是个旁观人，欣赏烟花的灿烂却不想太过于靠近而被烫伤。 今晚和丹见面，在上海，他是唯一一个我可以交流一切的人，也许是因为这个原因，虽然我们有着各种暧昧不清的关系和过去，我仍然把他列为一个无比重要的朋友。我们可以轻松地谈论书籍，谈论旅行，谈论各自的私人生活。事无巨细。我甚至觉得自己有点像个不懂事的孩子，只顾及自己的倾吐。 所以在告别前同行的路途上，我们可以一起唱起《国际歌》，叫那些遇到的人“同志”，然后笑那些莫明其妙的表情，我可以很开心地微笑。这样就足够了，这就是生活里我唯一可以把握的一种状态。 其他的我没有能力去思考。

不苍白

离开校园之后就没有了伤感没有了感动也没有了凄美的文字...

不说凄美。

凄美常常伴着的，是苦楚的生活轨迹。

无意中去了刘小跳的博客，文字让我感动，心情让我感动。

他说，一地苍白的局促。

关于感情已经不再强求和追求，甚至，强迫自己去刻意忘记。

期待新的开始，给我新的生活。

奋斗已经开始了，为了梦想。

还有，北京的秋天快到了，又是一个秋天。

30岁前女生应该懂得的22件事

请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。有钱有男人，没钱也有男人，那么男人更不是问题，那么别急着找男人。——经典！

受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。 ——同样经典！



1、不要以为三十岁离你还很遥远。当你十岁时，曾经把二十岁看成一个遥远的未来，但现在回首一望，十年如一瞬间，虽整日碌碌而不知所为，时间却飞逝而去。我想当一个人的生命终结之时，回忆自己的一生时也会有同样的感觉。二十岁到三十岁，是一个人为自己的事业打基础的黄金年华，应当时刻警醒自己。 

2、23岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了23岁，那么你应该懂得这个道理，又也许你要用一辈子来明白这个道理，但这样太悲哀了，希望您能尽快明白吧。 

3、吃饭7成饱最舒服。对待男友最多你只能保持在3成。 

4、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。（当然无论您是哪个年龄段的，都请爱惜身体，身体健康最重要哦） 

5、事业远比爱情重要。（男女同理）如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。拥有事业的女人还怕没男人追求吗，要相信即使没事业无聊的男人也会不请自来的。

6、不要轻易接受追求你的男孩。男追女隔座山。如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西甚至最宝贵的东西，比如：青春啊……就让那些男人觉得你高不可攀吧。 

7、请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。有钱有男人，没钱也有男人，那么男人更不是问题，那么别急着找男人。 

8、请永远积极向上。每个女人都有她可爱的地方，但是最不可爱的地方只有不积极面对生活，希望您最好不是因为男人而如此，这样最不值得。 

9、不要连续2次让同一个男人伤害。好马不吃回头草，是真理。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。 

10、如果你和你前男友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者：必定有个人是在默默付出无怨无悔！ 

11、永远不要相信男人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实没本事的男人才会说甜言蜜语，反之是你对他说了。因此只当是耳旁风吧。 

12、请不要为自己的身材或者相貌、身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物。你会跟动物怄气吗？ 

13、失恋时，只有2种可能，要么你爱他他不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。 

14、请不要欺骗善良的男孩。因为这个世界上，善良的男孩几乎绝种。 

15、不能偏激地认为金钱万能，至少，金钱买不回你的青春和付出的感情。 

16、请一定要有自信。你就是世界上一道最美丽的风景，没必要在别人风景里面仰视。 

17、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。 

18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就必定是要伤心的。 

19、如果你喜欢一个认为别人应该对他好的人，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果他不明白这个道理，也就是他根本不懂得珍惜。 

20、不要因为寂寞而找男朋友，寂寞女孩请要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。 

21、任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己，充实生活。请善待生活、善待自己和家人。 

感叹，物是人非

我亲爱的博啊，我回来看看这里变成什么样子了。

很久很久没有回到这个家了，也不知道家里发生了什么，有没有人给我留言还是评论。老大还没有回来这里就似乎要荒芜似的。

从开这个博到现在已经一年多了，还记得大四的时候，不，是大三下学期的时候很兴奋的写这个博客，那个时候总是有很多很多的话要讲要说，现在离开学校了，很是想念，想念我的图书馆。

不写了，没有心情。